早く気づいて・早く逃げて

DVモラハラからの脱出の経緯について書いています。

三年が経ちました

記念日に

三年前の三月三日は家を出る決意をした日だった。三年より、もっと前のような気がする。それでも中学や高校を卒業できるくらいの期間が経ってしまったんだね。

酷い目に遭って、もう二度とこんな酷い目に遭いたくないと、心から思い、やっと決断ができた。

準備なしでひとまず逃げたので、本当に家を出られた二か月後まで、地獄のような日々を過ごした。

この三年間と同じことを繰り返すのは無理だと思う。二度と繰り返したくないつらい日々だった。それでも、あの頃の惨めな思いに比べれば、ずっと人間らしい、自主的な暮らしができていた。

あの惨めな暮らしが当たり前だと思って、ずっと我慢していたのだと、今さらのように判った。我慢してる自覚も無かったわ。

人生、山あり谷ありだけど、あんまり谷底ばかり続くと、山があるという希望も失なってしまうのね。谷底が当たり前の人生になつてしまう。

今後は山あり谷ありの谷になっても、山があると信じて乗り切りたいわ。

そのほうがダメージも少ないし、早いとこ乗り切れると思う。夏は夏の暮らし、冬は冬の暮らし、っていうのと変わらないかも。

身の回りのものだけで、何もかも諦めて家を出て、何も無くて随分と恨みもした。身の回りのものも、み〜〜んな断捨離してしまって、本当に何も無い。特に昨年、ラストの遠距離転居してからが本当につらかった。ステップ・ハウスにもレオパレスにも最低限の家財道具はあったし、働けば生活は整うものと信じてたから。

食器は三段ボックスに入れ、フローリングにレジャーシートを敷いて、お布団を敷いて眠っている。そんなボンビー生活は、余りにも恥ずかしくて、なかなか言えなかったし、言っても信じてもらえてなかったな(笑)

弊害は、余りにもボンビー生活に慣れ過ぎてしまって今、戸惑っているところ・・どこからどう手を付けて生活を整えたものか戸惑ってる。

 

あんまりボンビーなことを書くと、これから飛び出そうという方々の背中を押せないと思い、正直に書けないところもあつたのね。自治体や官警のみならず、信じてたひとに騙されて、失なわないでいいものを失なったりしたしね。


インフル検査が陰性だったのに勇気をもらい、高熱のまま無理くり仕事してた。発熱でいちんち寝込んでたんだけど、丸三年の節目ということで記録に残すことにした。「ひとまず三年」という言葉がよりよく判るような気がする。もう卒業だと思う。

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もう2年まだ2年

急転直下の離婚成立から丸2年

よかったこと

カラダの調子

内分泌系の持病は治らない、一生薬を飲み続けると言われていたのだけれども、血液検査をするたびに数値がどんどんよくなって、そのうち薬もなくなるでしょうと医師に言われた。

肩こりも頭痛も腰痛もない。過酷な環境なのに、体調がよくなってきているというのは、その前がどんなにか酷い環境だったからなのだろう。

ココロの調子

どんどん解放されて楽になってる。色々と気づきを得て、意識的に解放に努めているけれども、それよりも「嫌なことは嫌」「好きなことは楽しい」と天然自然に過ごせることが、こんなにもココロの平安に大きいとは、それまでどれだけ〝抑圧〟されてきたのかと沁み沁み思う。

開き直り 

見栄もなく世間体もなくは元からだけれど、「とにかく暮らしてゆければいいさ~~」で開き直れて楽になった。ココロの安定にもつながるけど、今までどれだけ固定観念に縛られてきたかと思う。

イマイチなこと悔しいこと

経済的な苦しさ

脱出→逃亡→遠距離引っ越しを繰り返して、おカネも随分と使った。ずっとカツカツの生活が続いているのはつらい。

まだ落ち着けない

安定した仕事を得て、経済的な安定を図れるところまで行ってない。自転車操業というか、何とかかんとかがむしゃらに生きてるだけで、常に不安定で不安が付きまとってる。遠距離引っ越しを繰り返してるから仕方がないけど、もっと早く落ち着けるつもりだった。 生活エンジョイが殆どできてなくてくやしい。

人間らしい生活がしたい

断捨離といえば聞こえはいいけれど、殆ど家財道具の無いところから生活を始め、未だまともな家財道具の無い、キャンプみたいな生活をしている。もっとまともな生活をしたいな、家財道具が欲しいな、と思う。 

 

※ 思い描いていた生活には未だ未だ程遠いけど、「焦ってるのかな」と思う。抑圧の後遺症で完璧主義になってるから、自分へのダメ出しが厳しいのかな。いずれ思い描いていた生活をするのだから、そんなに焦らないで地道に築き上げて行きたい。

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石を投げるとモラ夫に当たる

嘘だろ、おい【その1】

友人がモラ夫だった

騙された話し

モラ夫から逃げる時も、現状を理解してくれて、励ましてくれた友人がいた。遠方なので、なかなか会えなかったけど、二次被害ヤロウどもを全てブッちぎった後も、連絡は取り続けていた。

 

その遠方まで引っ越してきて、「やっと会えるね」と話していた矢先に、共通の友人と結婚したと聞き、それは良かったと双方のために喜んだ。

 

ところが、その結婚相手の様子がおかしい。SNSで今までのような〝ふるまい〟が観られない気がしたのだ。ショートメッセージでも様子がおかしいので、とにかく会うことにした。

 

仕事だと嘘をついて抜け出して来たと言う。「SNSもメールも全て監視されている」と聞いて驚いた。物凄い過干渉と説教で、息をつくひまもないらしい。

 

お母さまを施設に預かって頂いた彼女の家にモラ夫が転がり込んで来ているので、彼女には逃げ場がない。

時間も限られていて、その日は話しを聞くので精一杯だった。

 

「モラ夫に自覚が無い」というのは真実だと、今さらながら改めて認識した。二次被害ヤロウが多いなか、私の件では、ずっと理解して、同情してくれていた本人だったのだ。ショックで暫くボーっとしてしまった。

自分のやっていることが、どんなに酷いことなのか、ひとは批判できても、認識は無いらしい。

 

ケッコンして同居してから豹変したのも、外ヅラが物凄く良いのも、同じだった。彼女は〝私ならわかってくれる〟と話す気になったらしい。〝誰も信じてくれなさそう〟という気持ちも凄くよく判った。

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ご無沙汰ご免なさい

どえらい休んでしまいました

相変わらずの波瀾万丈

実生活のアップダウンが激しくて

ブログどころではない日々を送っていました。実際に時間がなかった、体力がなかったというのもあります。

 

最も大きな原因は、

・いつもPCで書いていたこと

・スマフォで書く準備をしてなかったこと

・PCを開く時間が取れないと、必然的にブログを書けなかったこと

・完璧主義が邪魔をして、きちんと書かなきゃプレッシャーに負けてたこと

・同じ理由だと思うのだけれど、とにかくスロースターターなこと

などなどだったと思います。

 

今日は一大決心をして、「内容はともあれ、とにかく書くこと」と思って書き始めました。スマフォでも書けるように準備してから2週間もかかってしまったという・・・・(汗)

 

このスロースターターについては、本当に困っているので、同じようなことに悩んでる方々の意見や体験談を伺いたいです。

 

ブログねたは本当にもういっぱいあるんです。きちんとでなくていいから書きたいです。

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もう出て行きたかったんだな

掘り起こした記録から

記憶がぶっ飛んでいるので
逃亡半年も前のつぶやきから


わたいはお義母さんに写真を全部捨てられた件と
父の葬儀の件が引っかかってて、とても優しくなれないですね。


幼少期のアルバム以外全部を失なったことについて、DVモラハラ加害者はずっと証拠が無いの一点張りだし、
父の葬儀にはDVモラハラ加害者の親も兄弟も香典どころか弔電も寄越さなかったのに、
ヤバいとも思わず、自分で立て替えて出しておくこともせず、
母や弟に詫びの言葉ひとつ思い浮かんでないところが終わってると思いました。


更に東京の義父母さんたちはお金がいっぱいあるのに、葬儀から四十九日から毎度毎度の義理掛けを、「○○○○」(DVモラハラ加害者)の名前で出してるのに、
ゼンブ私のなけなしの貯金と稼ぎから捻出してるんで(数十万ですね)、
私の実家の者たちがどういう感情を抱いているか、考えもしないところが終わってますね。


わたい悩み過ぎて壊れてました。
出て行ける先があれば出て行ったと思います。

20151101
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しょっちゅう会社を馘になっていたモラ夫

トラウマによる解離だと思うのだけれど
暴力の記憶が飛んでいて

古い記録が掘り出されたので書いておく

どうやら文書で「厳重注意」されたらしい

モラ夫*1は会社で嫌なことがあったらしく、ため息ばかりついている*2。〝イエ〟に仕事のことを持ち込むのはヘタレだと思うのだが、どういうものだろう・・・

根掘り葉掘り聞いてやったほうがいいのか・・*3

どうせ話しにはならないし自業自得

モラ夫は鈍いので、私が眠れないほど悩んでいても、理解できない。

理解できるよう話そうとしても、頭が固いので、「違う違う」と反論ばかりで、相手の立場に立ってモノを考えることができない。
そんなようでは会社でも齟齬をきたすだろうと思ってはいて、今回もまたそんなことだろう。

わかるように粘り強く話していくと、しまいには逆ギレして暴力になる*4ので、この頃はもう諦めている。

会社でもそういうことなら自業自得と思うのだが、本人は受け入れられないだろう。*5

嘘八百で飾り立てた自分語り

それまでに幾つ会社を辞めたのか(辞めされられたのか)は知らない。〝パワハラ〟だとか様々な話しを聞かされたが、今では眉唾ものだと思っている。同居していた前妻の息子からも聞いた。「また会社を馘になった、金の切れ目が縁の切れ目」で前妻が出て行った話しと、「どこに行っても同じことを繰り返して、しまいにはアル中の廃人になるのではないか」と前妻が心配しているという話しを。

※ 註: 現に、私が〝逃亡・脱出〟してから、件の〝文書で厳重注意〟した会社を辞めている(と、SNSに書いているらしいが突然すぎるので、やはり馘だろうと推察している)。

20151101

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*1:モラ夫=DVモラハラ夫の略:Twitterお仲間さんで用いている。

*2:これ見よがしの〝構ってちゃん〟風が嫌らしい。何かあるなら口で言え、と思う。

*3:聞いて逆ギレされても困るし、言葉を濁すばかりだったが、これ見よがしに机に文書が置いてあった。

「厳重注意」の内容は、待機時にネットに夢中になり、業務を疎かにしたらしい。〝文書〟になる前に、再三に渡って注意されていたと思うのだが・・

相も変わらず「自分は悪くない」「相手が悪い」根性だから、反省もせずに心証を悪くしたのではないだろうか。

*4:2015年11月1日の記録:手帖にも日記にも、ましてや自分の記憶にも残っていなかった。既に始まっていたのだと、今さらながら新鮮な驚き。

*5:案の定、SNSに世迷言を書いて、心配した知人から連絡が来た。今回、思いがけず掘り出せた記録は、その連絡だったのだ。

最後の正念場

えらいことブログをお休みしている間

リアル空間で闘ってた

逃亡・脱出のきっかけになった事件から2年も経つのに
DVモラハラの後遺症は、まだ続いている

これが最後の正念場だと思う。

具体的なことは、あまり書けないけれども、どんな後遺症が残っているのか、それは精神的なことでも肉体的なことでもなく、経済的なことや生活に直結する物理的なことで、どのように闘ってきて、どのように闘い抜いているのか、少しずつ書いてゆければと思う。

最後の扉は殊の外、重かった

 もう目の前に見えているのに、これで「逃亡・脱出」は完了するのに、なかなかしんどい状況だった。「ここさえ乗り切れれば」と踏ん張ってきた。この闘いを、まとめて書こうとすると、ずいぶん長くなってしまうことに気づき、こうして少しずつ記してゆこうと考えた。物理的にも、記していられる環境ではなかった。キャンプか避難所のような生活だったのだ。

お世話になりっぱなしで

様々なかたがたの世話になり、今もお世話になっている。「こんなにお他人さまにお世話になってもいいものだろうか」と、これまでの人生では考えられなかったことだった。「ひとさまにご迷惑をおかけしてはいけません」と、ずっと教育されてきたからだ。一昨年の行政・法曹関係者・支援団体に始まり、今も友人・知人・ネットお仲間さん・行政のかたがたの支えて生きている。

友のはなむけ

シェルター→ステップハウス→レオパレスと、長かった逃亡・脱出の生活も、最終段階にある。特に移動距離が、350kmと250kmと、殊の外、長かった。もっと遠距離を逃亡なさるかたもいらっしゃるとは思うけれど。

「これでホップ・ステップ・ジャンプが終わります」と言ったら友人が言った。

「脱出じゃないヨ 」「カムバックおめでとう!」嬉しかった。


やっと錨を下ろす。やっと落ち着いた生活を取り戻す。やっと暫定ではない、安住の地を得る。

本当に何も無い生活だけれども、生活は大変だけれども、心は晴れ晴れとしている。

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#早く気づいて・早く逃げて #DV #モラハラ #DV加害者 #DV被害者 #DV啓発 #トラウマ克服

人生が急転直下で

お詫び

ブログ更新の頻度が下がりそうなの

しっちゃかめっちゃかww

生活の立て直しに励んでいる。特に物理面で、いわゆる「巻きが入って」きて、やることだらけになってしまった。これだけ巻きが入れば、あっという間に片づくと思うのだが、というより片づけなくっちゃならないので、しばらくブログ更新の頻度が落ちそうです。ごめんなさいm(_ _)m

 

心理面でも、トラウマ克服も勿論のこととして、自覚することや、短所として気をつけることが色々見えてきた。生活ベースに殊の外影響するので、見切り発車は怖いけど、ぼちぼちいくっきゃない感じ。

 

週一更新くらいはしたい。書くネタはまだまだいっぱいある。お仲間さんとの話しで、次々に発見されたこともある。

年末年始に書き溜めようかと思ってたんだけど、年末年始が最も佳境になってしまいそう。

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