早く気づいて・早く逃げて

DVモラハラからの脱出の経緯について書いています。

離婚記念日を忘れていた

※ あんなに大変だったのに、喉元過ぎると全てを忘れちゃうのか、今が別の意味で大変だからなのか・・

遠い遠い昔のようで、感慨深いものがあります。希望さえ捨てなければ、ひとは幾つになっても変われるし、環境も生活も変えることができるのですね。

 

あのときの自分に言ってやりたいわ。

去年の本当につらかったときの自分にも・・

まさか抜けられるとは信じられなかったから。

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三年ひと巡り

3年前の今日ウチを出た

三年ひと巡りは本当にそのとおりだ

沁み沁み思う。

 

前世かと思うくらい昔の話しに感じる。同じ3年を再び繰り返せと言われたら二度と嫌だけれども、あのときはこんな未来は想像すらできなかったのだから、何でも勇気を振り絞って踏み出してみるものだと思う。迷って立ち止まっている時間はもったいないね。

整体の先生が言ってらした。「自分を大切にする」ということを判ってないひとが多いと。

甘やかすのとは違う。「自分が心地よいこと、気持ちよいこと」が何か判ってないと幸せになれないかも。

その反対は何か、ちゃんと判って自覚してないと、酷い環境にずっと居てしまうかも・・。「茹で蛙」の法則は本当に怖しいから。

 

【血液検査の結果は良好で】

※ おかげさまで薬も減った

 

内分泌系の数値が悪いと、食べても食べても太らないが、階段で酷い息切れがする(汗)

駅の階段を2段抜きで上がりながら、健康はありがたいと心から思う。

3年前までは医療費に稼ぎの大半を持っていかれてた・・。というか医者にかかるために働いてたみたい。

マッチポンプな人生だったなぁ。

それほどストレスは心身を蝕むのね。

 

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三年が経ちました

記念日に

三年前の三月三日は家を出る決意をした日だった。三年より、もっと前のような気がする。それでも中学や高校を卒業できるくらいの期間が経ってしまったんだね。

酷い目に遭って、もう二度とこんな酷い目に遭いたくないと、心から思い、やっと決断ができた。

準備なしでひとまず逃げたので、本当に家を出られた二か月後まで、地獄のような日々を過ごした。

この三年間と同じことを繰り返すのは無理だと思う。二度と繰り返したくないつらい日々だった。それでも、あの頃の惨めな思いに比べれば、ずっと人間らしい、自主的な暮らしができていた。

あの惨めな暮らしが当たり前だと思って、ずっと我慢していたのだと、今さらのように判った。我慢してる自覚も無かったわ。

人生、山あり谷ありだけど、あんまり谷底ばかり続くと、山があるという希望も失なってしまうのね。谷底が当たり前の人生になつてしまう。

今後は山あり谷ありの谷になっても、山があると信じて乗り切りたいわ。

そのほうがダメージも少ないし、早いとこ乗り切れると思う。夏は夏の暮らし、冬は冬の暮らし、っていうのと変わらないかも。

身の回りのものだけで、何もかも諦めて家を出て、何も無くて随分と恨みもした。身の回りのものも、み〜〜んな断捨離してしまって、本当に何も無い。特に昨年、ラストの遠距離転居してからが本当につらかった。ステップ・ハウスにもレオパレスにも最低限の家財道具はあったし、働けば生活は整うものと信じてたから。

食器は三段ボックスに入れ、フローリングにレジャーシートを敷いて、お布団を敷いて眠っている。そんなボンビー生活は、余りにも恥ずかしくて、なかなか言えなかったし、言っても信じてもらえてなかったな(笑)

弊害は、余りにもボンビー生活に慣れ過ぎてしまって今、戸惑っているところ・・どこからどう手を付けて生活を整えたものか戸惑ってる。

 

あんまりボンビーなことを書くと、これから飛び出そうという方々の背中を押せないと思い、正直に書けないところもあつたのね。自治体や官警のみならず、信じてたひとに騙されて、失なわないでいいものを失なったりしたしね。


インフル検査が陰性だったのに勇気をもらい、高熱のまま無理くり仕事してた。発熱でいちんち寝込んでたんだけど、丸三年の節目ということで記録に残すことにした。「ひとまず三年」という言葉がよりよく判るような気がする。もう卒業だと思う。

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もう2年まだ2年

急転直下の離婚成立から丸2年

よかったこと

カラダの調子

内分泌系の持病は治らない、一生薬を飲み続けると言われていたのだけれども、血液検査をするたびに数値がどんどんよくなって、そのうち薬もなくなるでしょうと医師に言われた。

肩こりも頭痛も腰痛もない。過酷な環境なのに、体調がよくなってきているというのは、その前がどんなにか酷い環境だったからなのだろう。

ココロの調子

どんどん解放されて楽になってる。色々と気づきを得て、意識的に解放に努めているけれども、それよりも「嫌なことは嫌」「好きなことは楽しい」と天然自然に過ごせることが、こんなにもココロの平安に大きいとは、それまでどれだけ〝抑圧〟されてきたのかと沁み沁み思う。

開き直り 

見栄もなく世間体もなくは元からだけれど、「とにかく暮らしてゆければいいさ~~」で開き直れて楽になった。ココロの安定にもつながるけど、今までどれだけ固定観念に縛られてきたかと思う。

イマイチなこと悔しいこと

経済的な苦しさ

脱出→逃亡→遠距離引っ越しを繰り返して、おカネも随分と使った。ずっとカツカツの生活が続いているのはつらい。

まだ落ち着けない

安定した仕事を得て、経済的な安定を図れるところまで行ってない。自転車操業というか、何とかかんとかがむしゃらに生きてるだけで、常に不安定で不安が付きまとってる。遠距離引っ越しを繰り返してるから仕方がないけど、もっと早く落ち着けるつもりだった。 生活エンジョイが殆どできてなくてくやしい。

人間らしい生活がしたい

断捨離といえば聞こえはいいけれど、殆ど家財道具の無いところから生活を始め、未だまともな家財道具の無い、キャンプみたいな生活をしている。もっとまともな生活をしたいな、家財道具が欲しいな、と思う。 

 

※ 思い描いていた生活には未だ未だ程遠いけど、「焦ってるのかな」と思う。抑圧の後遺症で完璧主義になってるから、自分へのダメ出しが厳しいのかな。いずれ思い描いていた生活をするのだから、そんなに焦らないで地道に築き上げて行きたい。

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石を投げるとモラ夫に当たる

嘘だろ、おい【その1】

友人がモラ夫だった

騙された話し

モラ夫から逃げる時も、現状を理解してくれて、励ましてくれた友人がいた。遠方なので、なかなか会えなかったけど、二次被害ヤロウどもを全てブッちぎった後も、連絡は取り続けていた。

 

その遠方まで引っ越してきて、「やっと会えるね」と話していた矢先に、共通の友人と結婚したと聞き、それは良かったと双方のために喜んだ。

 

ところが、その結婚相手の様子がおかしい。SNSで今までのような〝ふるまい〟が観られない気がしたのだ。ショートメッセージでも様子がおかしいので、とにかく会うことにした。

 

仕事だと嘘をついて抜け出して来たと言う。「SNSもメールも全て監視されている」と聞いて驚いた。物凄い過干渉と説教で、息をつくひまもないらしい。

 

お母さまを施設に預かって頂いた彼女の家にモラ夫が転がり込んで来ているので、彼女には逃げ場がない。

時間も限られていて、その日は話しを聞くので精一杯だった。

 

「モラ夫に自覚が無い」というのは真実だと、今さらながら改めて認識した。二次被害ヤロウが多いなか、私の件では、ずっと理解して、同情してくれていた本人だったのだ。ショックで暫くボーっとしてしまった。

自分のやっていることが、どんなに酷いことなのか、ひとは批判できても、認識は無いらしい。

 

ケッコンして同居してから豹変したのも、外ヅラが物凄く良いのも、同じだった。彼女は〝私ならわかってくれる〟と話す気になったらしい。〝誰も信じてくれなさそう〟という気持ちも凄くよく判った。

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ご無沙汰ご免なさい

どえらい休んでしまいました

相変わらずの波瀾万丈

実生活のアップダウンが激しくて

ブログどころではない日々を送っていました。実際に時間がなかった、体力がなかったというのもあります。

 

最も大きな原因は、

・いつもPCで書いていたこと

・スマフォで書く準備をしてなかったこと

・PCを開く時間が取れないと、必然的にブログを書けなかったこと

・完璧主義が邪魔をして、きちんと書かなきゃプレッシャーに負けてたこと

・同じ理由だと思うのだけれど、とにかくスロースターターなこと

などなどだったと思います。

 

今日は一大決心をして、「内容はともあれ、とにかく書くこと」と思って書き始めました。スマフォでも書けるように準備してから2週間もかかってしまったという・・・・(汗)

 

このスロースターターについては、本当に困っているので、同じようなことに悩んでる方々の意見や体験談を伺いたいです。

 

ブログねたは本当にもういっぱいあるんです。きちんとでなくていいから書きたいです。

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モラハラ男の自己紹介

心理学メモ

防衛機制:投影性同一視」

 

モラ夫に文句を言われて

「それ、自分のことでしょww」という自己紹介は多い。というか、そればっかり。

 

詳しくはWikipediaで↓

https://ja.m.wikipedia.org/wiki/防衛機制
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もう出て行きたかったんだな

掘り起こした記録から

記憶がぶっ飛んでいるので
逃亡半年も前のつぶやきから


わたいはお義母さんに写真を全部捨てられた件と
父の葬儀の件が引っかかってて、とても優しくなれないですね。


幼少期のアルバム以外全部を失なったことについて、DVモラハラ加害者はずっと証拠が無いの一点張りだし、
父の葬儀にはDVモラハラ加害者の親も兄弟も香典どころか弔電も寄越さなかったのに、
ヤバいとも思わず、自分で立て替えて出しておくこともせず、
母や弟に詫びの言葉ひとつ思い浮かんでないところが終わってると思いました。


更に東京の義父母さんたちはお金がいっぱいあるのに、葬儀から四十九日から毎度毎度の義理掛けを、「○○○○」(DVモラハラ加害者)の名前で出してるのに、
ゼンブ私のなけなしの貯金と稼ぎから捻出してるんで(数十万ですね)、
私の実家の者たちがどういう感情を抱いているか、考えもしないところが終わってますね。


わたい悩み過ぎて壊れてました。
出て行ける先があれば出て行ったと思います。

20151101
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